Mer eller mindre nödvändigt

Lokalen , vigselförrättaren och hotellrum till bröllopsnatten är bokat. Klänning och ring är jag nästan 100 på, Älskling verkar ha bestämt sig för sin utstyrsel. Älskling fixar brudbukett och corsage, inbjudningar ska vi kika på efter julstöket.

Viktigast att göra innan mars, då allt ska bettällas, är att hitta en frisör. Har en lista med 17 st på max 500m avstånd från hotellet och funderar på att åka till Konkurrentstaden (ej att förväxla med Grannstaden) för att titta in hos dem allihop på lördag. Vissa är redan bortsorterade utifrån sina skabbiga fasader, alternativt om de erbjuder för mycket Linda Rosing-behandlingar. (Typ "Få din rumpa fettsugd och dina läppar utfyllda medan vi bleker allt utom dina svarta hårrötter till spunnet socker")

Hittade även en salong som specialiserat sig på herrars behov. Den verkade riktigt trevlig. Ska jag få gå på salong och bli fin, så ska älskling det också. Rätt ska vara rätt.

Slank in en sväng på en av alla de bröllopssidor som finns på nätet och hittade en diskussion om onödiga prylar till bröllop. En del får en att undra lite över vad det är som får brudar att bridezilla sig så, att benda sig backwards så mycket över varenda liten detalj att det blir bisarrt. Jag har redan avverkat begreppet "toalettkorg", men hör och häpna; Det finns mer och värre saker!

1. Toalettpapper med brudparstryck (Visserligen inte med fotortyck, men man kan alltid spara en bal ifall man skulle skilja sig, eller hur tänkte de?)
   
2. Duvor att släppa efter ceremonin (Duvskit. Kurrande. Tiggande. Blä!)
   
3. Färgtema.
4. Elementöverdrag. (Fina, brandosäkra element, eller fula brandsäkra?)
   
5. Hjärtformat ris. (Spela roll vad det har för form när man ska kasta BORT riset!)
   
6. Speciella flaskettiketter, eller -överdrag. (Om gästerna inte märker att det är fulvin om man täcker ettiketten, så behöver man inte täcka den alls).
7. Barn i näpna statistroller. (Brudnäbben är INTE gullig längre när hon/han ylar efter mamma och måste bajsa mitt under ceremonin. Inte vid näspetning heller. Barn är svårregisserade när man själv måste stå med ryggen mot dem.)
8. Dekorerade sockerbitar.
9. Dito tändsticksaskar.
10. Pappersnäsdukar med brudpar på.
11. Specialsydda kläder till vigselförrättaren - så att vederbörande matchar färgtemat.
12. Presenter till alla gästerna. Åtminstone tre hjärtformade chokladpraliner i hemmasydda organsapåsar (som matchar färgtemat) med monogram. Alternativet är mandelgodis, eftersom mandel sägs främja fruktsamheten.
    
13. Ringkudde. Se punkt 6. Alternativet är ofta att husdjuret ska bära in ringen i kyrkan. (Hur kan man tycka att ett djur hör hemma i kyrkan?)
    
14. Something old, something new... (Yada-yada)
15. "Just Married"-flipflops, abdkläder och andra dylika plagg. Ett par år senare misstänker jag att de som köper dylikt bytt ut dem mot "I'm with stupid" t-shirts...
16. Rim. I inbjudan, i festhäftet, på toalettkorgen, på tackkorten. (Gratulanterna kommer att tro att man är en lallande idiot i slutändan och aldrig mer tala med en.)
    
17. Torka brudbuketten. (Ursprungstanken var att den skulle hålla borta dålig lukt från bruden. Är det lukten man vill konservera? För jag har bös så det räcker och behöver inte mer.)
    
18. Brudtårta. ('Nuff said.)

Nu får man hoppas att man inte trillar dit själv ;-)